الخميس، 23 يناير، 2014

ريكشا

أهم ما يميز الهند, بالنسبة لى على الأقل, هو الريكشا. ذلك الجسم المعدنى الصغير المتشبه بالخنفساء, يبدو كدراجة نارية بثلاث عجلات, مغلق السقف مفتوح الجوانب, تشعر أنه سيقذف بك خارج أحشائه فى لحظة انطلاقه. نسميه هنا "توكتوك", وقد كنت مقتنعة تماما أنه يبدو "توكتوكا" بالفعل, بحجمه الضئيل و تحركه الظريف متمايلا فى خفة بين السيارات. لكنه فى الهند "ريكشا" و سوف تقتنع أنه "ريكشا" بشكل كاف فور رؤيتك له.
هو وسيلة التنقل الرئيسية فى شوارع الهند. مرخص و يحمل نمرا و له زى رسمى كذلك فالريكشا جميعا شكل واحد و لون واحد, فى الواقع هما لونان: أخضر فى أصفر.
فى مدينة كبيرة متحضرة كمومباى, تجد سيارات الأجرة ذات الأحجام المتفاوتة و الموديلات المختلفة, لكنك إن امضيت وقتا طويلا فى الهند - مثلى- ستعرف دهاليز مومباى و خفاياها وسوف تعرف أنها ليست متحضرة بالكامل. عشوائيات الهند لا تستقيم أحوالها دون ريكشا فتجده يجوب الشوارع الفقيرة و القذرة فى حركات مستهترة سريعة و غير مدروسة مثل مجموعة صراصير تهرب من البايروسول.
أما الحال فى أنحاء أخرى من الهند فمختلفة.هنا فى مدينة سورات الخضراء الصغيرة حيث أعيش الآن, لا تجد التاكسى, فقط ريكشا فى كل مكان. و بما أنه الوسيلة الرسمية للموصلات هنا, فهو مجهز بعدّاد يفترض أن تدفع على أساس قرائته ثمن التوصيلة, و لكن المفترض ليس بالضرورة ما يحدث فى الواقع أغلب الوقت, فنحن نعامل معاملة السياح, استغلالنا واجب قومى, فلا تجد للعداد عملا فى وجودنا, و اذا طالبنا بتشغيله أنزلنا سائق الريكشا و تركنا نضرب رأسنا فى أقرب حائط و لا يقف الأمر عند هذا, بل يذهب ليتآمر مع زملائه. لم نستسلم من الوهلة الأولى لكنهم يتبعون خطة شريرة و يرفضون رفضا جماعيا باصطحابنا دون أن ندفع ما حددوه من الروبية فنذعن لإرادتهم متأففين مهزومين مطلقين اللعنات و الشتائم بأكثر من سبع لغات.
تأكيدا لإيمانى الدائم بأن البشر أخوة و أننا جميعا ينبغى أن نتعامل على أننا سكان كوكب الأرض كلنا, فقد كان سائق الريكشا لا يختلف كثيرا عن سائق التوكتوك. فمنذ ركوبنا, قرر السائق تقديم التحية لمحو شجاراتنا حول الأجرة و العدّاد. لمسة خفيفة على ما اكتشفنا أنه كاسيت لتندلع منه أصواتا هندية رفيعة جدا, مزعجة و مسلية مثل المهرجانات, ولم تمضى بضع ثوان حتى اندمج مع الكلمات الحكيمة للمهرجان الهندى و أخذ صوته يعلو و يعلو و هو يتحرك يمينا و يسارا بالريكشا. وبينما لم يستسغ الجمع الأجنبى حركات السائق المرحة, كنت أنا سعيدة بحق و أدركت سبب عدم شعورى بالحنين المتوقع قبل السفر.
إبان رحلتى التى استمرت ما يقرب الشهرين, لم يؤثر فى حياتى اليومية كما أثر سائقو الريكشا الهنود, منهم اللعين و منهم الحكيم و منهم قليل الأدب الذى يستحق التهذيب و منهم من يعرض المساعدة مهما كلفه الأمر..ربما فى وقت لاحق, سيظهر كاتب لطيف ليقص حكاياته معهم مثلما فعل خالد الحسينى فى "تاكسى".
أول مرة أركب فيها الريكشا كانت فى اليوم الثالث من وصولى سورات. أخذنى بادى و جنيفر صديقاى الصينيان إلى المكتب لألتقى بباقى الزملاء.
يقع المكتب فى مكان اسمه "عمرة" أو كما كُتب على البطاقة "Umra Garden". منذ وصلت الهند حتى غادرتها لم استطع أبدا حفظ الطريق إلى المدعو "Office", لا أعرف أننا اقتربنا منه إلا عند رؤية ذلك الميدان الصغير المكسى بالحشائش و الورود الصغيرة.
شارع المكتب هو شارع جانبى لطيف حيث تستقر بيوت هادئة ذات سيارات فى الجراج و حديقة صغيرة و شجرات.
المكتب عبارة عن طابق واحد, أصل إلى بابه بعد بضع درجات أطلعهم فى نشاط, أخلع حذائى على الباب كما هى عادة الهنود و أدخل لأفاجىء -أخيرا- بمطبخ المنظمة : "المكتب".

الجمعة، 6 ديسمبر، 2013

الطريق الى سورات

بدأت رحلتى فى القطار هادئة ساكتة لا يقطعها الا صوت القطار و همهمات البعض و شخير البعض الآخر. حقيقة, كان الجميع متعاونا..كلما سألت عن الوقت أخبرونى و كلما جعت اطعمونى. مر "الراجل بتاع التذاكر" كما اطلق عليه, لكنه فى الهند يرتدى بدلة و يضع تلك النقطة الحمراء بين حاجبيه..تلك النقطة التى سأفهم فيما بعد أنهم يطلقون عليها "بيندى" و انهم يعتقدون انها تجلب الحظ و تبعد الشياطين و لها بعض الدلالات الدينية كذلك.
يتفقد الرجل جواز سفرى و تذكرتى و يسألنى عن المحطة التى سأنزل فيها فأخبره أنى ذاهبة الى "سورات"..فظهرت على وجهه آثار الشفقة و أخبرنى بانجليزية رديئة أنه ما زال أمامى 5 ساعات.
خشي النوم.
خشيت أن أفوت المحطة و أضيع سابع أكبر بلد العالم.
خفت كذلك من سرقة حقيبتى و بها نقودى, جواز سفرى, كتبى, ملابسى و كل ما أملك.لكنى رغما عنى نمت حتى ايقظنى جامع التذاكر مناديا "سورات".
نزلت بصعوبة من القطار بسبب ضخامة حقيبة السفر..كان الجو حارا, الناس كثيرة و غريبة..اتصلت بمن -يفترض أنه- سيأتى لاصطحابى من المحطة. لم يرد. سألت عن بوابة الخروج فأشارت سيدة ترتدى سارى نبيذى اللون الى أطول سلم رأيته فى حياتى.
"What the hell ?! " كانت كل ما استطعت التفكير فيه فى اللحظة. حملى لحقيبتى و طلوعى هذا السلم اللعين بها هو درب من دروب المستحيل بلا أدنى مبالغة..اتصلت ثانية بمن سأعرف ان اسمه Umang فلم يجب..اتصلت بشخص آخر فأخبرنى أن المذكور آت فى الطريق و أن انتظره خارج المحطة ليرانى.
نظرت الى الحقيبة و أنا العن اليوم الذى خرجت فيه من دارى.
"اتحناجين مساعدة ؟ "
التفت لأجد شابا لا يتعدى سنه العشرين..يكرر السؤال بما يشبه الانجليزية فأهز رأسى أن نعم و أضيف "please ".
يحمل الحقيبة برشاقة لتستقر على رأسه و يتجه الى السلم اللانهائى, يطلعه فى سرعة و أنا أصارع الزحام لألحق به.
و أخيرا, أنا خارج المحطة..أنا فعليا فى المدعوة "سورات".
لم أجد فى الشارع الا التكاتك (جمع توكتوك) و قد أطلفوا عليها لفظ "ريكشا" و لونوها بالأصفر و الأخضر.
انتظرت عشر دقائق رفضت خلالهم العديد من الريكشا التى توقفت لاصطحابى و مساعدات الهنود اللطيفة فى توجيهى حرصا منهم على ألا اتوه او انتظر طويلا.
و أخيرا أتى اومانج بعد طول انتظار..أتى لاصطحابى بتاكسى فحمدت ربنا فى ارتياح.
لم يكن حامل الحقيبة قد رحل بعد فحملها ثانية ليحشرها حشرا بمساعدة اومانج و السائق فى مؤخرة التاكسى, ثم تمتم بالهندية ما معناه انه يريد 200 rupees نظير حمله للحقيبة.
ركبت التاكسى و أنا أشعر أننى بدأت التجربة الحقيقة الآن و قد تعجبت من شعورى بالاطمئنان المفاجىء.
كان السائق مرحا لكنه لا يتحدث الانجليزية, غنى العديد من الأغانى الهندية و شغل الراديو.
فى الطريق تابعت التكاتك و النساء الجميلات و العجائز المهترئات ذوات السارى المشجر..رأيت الفتيات و هى تقود الموتوسيكلات و شعرها يتطاير من خلفها..و لم يلفت كل ذلك انتباهى قدر البقر الذى يمشى ملكا فى كل الشوارع كبيرها و صغيرها, يعترض طريق السيارات و الريكشا و الناس و يتفاداه الجميع و يغيرون مساراتهم ليكمل طريقه الذى لا تستطيع توقعه.
وصلنا الى مكان جميل و راقى..حيث كل عمارة تشابه الأخرى و كل واحدة منها لها حديقة لطيفة و مدخل جميل و جراج فسيح و طاقم حراسة مهذب.
المصعد يستقبلك بموسيقى هادئة والدور الواحد مكون من شقتين واسعتين..بيتنا هو احدى شقتى الدور الرابع.
يقودنى اومانج للداخل مرحبا..أدخل لأجد مراتب مصفوفة على الأرض..بعضها فارغ و الآخر بها أشخاص نائمون.
يشير الى غرفة على اليمين و يقول هنا غرفتك, يفتح الباب و يشير الى مرتبة أرجوانية و يضيف "هذا سريرك".
كان بالغرفة أربعة سرر بالاضافة الى سريرى أو من أجل الدقة مرتبات بالاضافة الى مرتبتى.
لم أندهش كثيرا..ربما بسب حكايات كريم عن حياته فى مومباى خلال الأسبوع الماضى.
لم أدرى تحديدا ما يتوجب علىّ فعله..أسأظل وحيدة هنا؟ هل أخرج و القى التحية على الموجودين ؟ هل أبدل ثياب السفر؟..ماذا أفعل ؟!
و لم تطل تساؤلاتى فقد أتت فتاة ترتدى بيجاما كحلية اللون و تربط شعرها بشريطة برتقالية و قالت أنها بريفان من تركيا و أنها ترحب بى و من أنا و ما المشروع الذى سأعمل به ؟
فأخبرتها انى مى من مصر و أننى سأعمل بمشروع Conserve للبيئة و لم تمهلنى أكثر من ذلك و عرضت علىّ الذهاب معهم (بريفان و فتاتين احداهما من تركيا أيضا و الثانية من فيتنام) الى ماكدونلدز و لكنى كنت متعبة بحق فرفضت آسفة و أخبرتها أنى سأنام قليلا.
و لم أنم قليلا, بل نمت كثيرا, كثيرا جدا. استيقظت و قد شعرت بغرابة وجودى على هذه المرتبة و قد وضعت عليها ملائتى و غطائى الذى أحضرته معى. لم يكن هناك أحد بالغرفة و لم أدرى ما يتوجب علىّ فعله للمرة الثانية..أخرج؟ أنتظر؟ أكمل نومى؟!
جلست فى الظلام اتسائل عما سأفعل حتى قطعت فتاة شديدة النحافة ذات قرط أسفل شفتها حل أفكارى..تفاجأت برؤيتى و رحبت بى بحرارة و هى تقول أنها ملينا من صربيا و أنها لم تعرف أننى قادمة و ان كنت أحب أن العب "أفلام" !
خرجت لأجد عدد كبير من الشباب فى الشقة يأكلون و يتحدثون و ينامون و يتفدون الفيسبوك..بعضهم أتى للترحيب معرفا نفسه و البعض اكتفى بالقاء تحية سريعة او ابتسامة عابرة.
جلسنا على الأرض (فلم يكن هناك مقاعد ولا ارائك) و بدأنا فى اللعب. ضحكنا كثيرا و قد ذاب الثلج بينى و بينهم.
فى الثالثة صباحا انتهينا من اللعب و المزاح و قلنا "Good night " و قد كانت كذلك فعلا.

السبت، 12 أكتوبر، 2013

بداية القصيدة

كان الوداع سريعا..لم أدرك ان كان ذلك مناسبا لغياب سيدوم شهر و نصف.
احتضنت والدى و أختى وحبست دموعى بقدرة لم أتوقعها و دخلت المطار وحدى حاملة حقيبة على ظهرى, على ذراعىّ حقيبتا اللابتوب و الكاميرا, جارة من خلفى أكبر حقيبة تم تصميمها على الاطلاق فى تاريخ حقائب السفر.
جرت الأمور فى المطار سريعا..تلقيت مكالمات رقيقة موّدعة و مكالمة مطولة اطلقت فيها العنان لاحاسيسى المضطربة المتضاربة تجاه هذه الرحلة ثم انطلقت للصالة و منها الى الطائرة.
فى شبابى, هذه أول تجاربى فى الطيران..تجلس بجانبى فتاة خليجية كثيرة الكلام..فكرت كثيرا فى ادعاء المرض و الأزمات القلبية أو أن أسير ببساطة الى الباب و ارجع.
انتهى الأمر..انطلقنا و لم يعد هناك مجال للرجوع و أصبح علىّ التأقلم..تذكرت ما قرأت عن دعوة المسافر فدعوت.استمعت الى فيروز و الى حديث الفتاة بجوارى بلا تركيز.
مرت الساعات الأربعة بسلاسة لا بأس بها و وصلت الى أبو ظبى حيث علىّ قضاء ساعتين.
ظللت أبحث عن "صالة 41"..مشيت وراء العلامات..فوق تحت يمين شمال..لم أصل! وجدت أحد رجال الأمن, رجلا ذا ملامح آسيوية و شعر ناعم, سألته محاولة الابتسام عن مكان الصالة مخبرة اياه كل المعلومات التى قد يحتاج معرفتها..ابستم ببلاهة و هو يأخذ التذكرة من يدي و قال مشيرا الى الأعلى :"Downstairs ma'am" !
أدركت أن علىّ الاعتماد على الله و نفسى فقط فى البحث عن القاعة اللعينة. وجدتها بعد ساعة و نصف من البحث و الركض و اللف و الدوران..جلست و أنا أكره أبو ظبى و الهند و العالم.
تفقدت هاتفى وجدت العديد من الرسائل من شركة المحمول التى ترحب بى فى دولة الامارات العربية ملحقة بأرقام خدمة العملة. فى اللحظة ذاتها اتصلت أمى:

" ها يا ميوى بقيتى فين ؟
-........
مى ؟!
-......."

لم استطع الرد و لا الكلام..بكيت كثيرا بعد سماع صوت ماما..انتهيت من البكاء و عاودت الاتصال..تحدثت الى اهلى حتى بدأ القطيع فى التحرك نحو الحافلة التى ستقلنا للطائرة فذهبت.

الجزء الثانى من رحلة وصولى..الطريق من أبو ظبى الى مومباى..كانت الرحلة هادئة و كنت جائعة فأكلت بنهم حتى ابتسم الجالس جوارى..شاهدت " العتبة الخضرا" و أنا اشرب الشوكولا الساخنة.
وصلنا الى مطار مومباى فى حوالى الثالثة فجرا..الجو شديد المطر و المطار..غريب!
اختلفت اشكال الناس و لغتهم و أصبحت وحيدة تماما..انهيت اجراءاتى فى صعوبة و ذهبت لاستلام الحقيبة فوجدتها ممزقة..محضر فاعتذار فكلام بلا طائل الا شعورى بالاختناق.

خرجت من المطار بعد عناء دام ساعة و نصف..كان الجميع قد غادر و لم أجد وجها أعرفه..تمطر بلا توقف فلا أكاد أرى.
أما زال كريم فى انتظارى ؟ تراه شعر بالملل و ذهب ؟
انظر بتركيز فأجده !
اعتذر كثيرا عن التأخير و نتبادل الأحاديث و يخبرنى عن تعلقه بمومباى , فقد جاء الى هند قبلى بأسبوع كامل و هو مقيم بمومباى..أما أنا فذاهبة الى سورات..مدينة صغيرة على بعد 5 ساعات بالقطار من مومباى.
ذهبنا الى رحلة قصيرة حول مومباى..انتابتنى صدمة من قذارة المترو و الشوارع و كمية الرجال التى تقضى حاجتها فى الطريق..
فى 10 دقائق وجدت نفسى فى مكان أوروبى الطابع..حيث الأشجار الخضراء المصفوفة و المبانى الانجليزية الطراز و الفنادق الفخيمة التى لا أجرؤ أن أمد فيها قدما و كما تغيرت المبانى و تغير الناس فرأيت النساء الجميلات بملابسهن غير التقليدية و سياراتهن الفارهة و الرجال ذوى العطور الفخمة و السجائر الغالية و الملابس الsigné .
وصلت الى محطة القطار بعد معاناة دامت ربع ساعة حاول كريم شرح "محطة القطار "
محركا قبضته المضمومة من أعلى لأسفل و هو يصفر مقلدا صوت القطار لسائق التاكسى الذى لا يعرف حرفا من الانجليزية. أوصلنى حتى مقعدى..مقعد مريح فى الدرجة الاولى من ما يسمى Sleeper Class حيث تحل الأسّرة محل الكراسى و ينام الجميع.
ودعت كريم و أنا أشكره و ان كنت لا استطيع شكره كفاية..لولا مساعدته و كفاحه مع حقائبى المهولة الحجم لما وصلت و لجلست أبكى على الرصيف فى مومباى لنهاية الرحلة.

الثلاثاء، 8 أكتوبر، 2013

-1

لا أدرى كيف واتتنى الجرأة.  فتحت باب الغرفة دون استئذان على غير عادتى..كانت أمى جالسة على السرير تقرأ قرآن الفجر.
" أنا خلاص مش عايزة أسافر! "
نظرت الىّ مبتسمة فى سخرية ثم حولت نظرها للمصحف.
"ماما...
-..صدق الله  العظيم..ها ؟
مش عايزة أسافر خلاص
خلاص ماتسافريش! "

ذهلت..شعرت بغصة و سكتت. جلست و سألت فى أسى:

"و الفيزا و تذكرة الطيران؟ دة السفر بكرة!
-انتِ اصلا عايدة علينا بخسارة من زمان يا مى."

ابتسمت فى شجن و أسلمت نفسى للبكاء..ما المشكلة؟ لقد رغبت فى هذا التبادل الثقافى منذ سنين..و لكن الهند! لقد اردت السفر لاوروبا..و المدة 45 يوم ! يغلبنى الحنين للقاهرة و منزلى و الشوارع و الجيران عندما اكون فى الاسكندرية لخمس أيام..ماذا سأفعل فى 45 يوم فى الهند وحدى ؟!
كيف أقضى رمضان بعيدا عن عائلتى؟ فى الهند نسبة من المسلمين و لكنى واثقة أنى سأفتقد روح الشهر و سكونه..رمضان القاهرة لا مثيل له !

حقائبى معدة و مغلقة بالأقفال..الملابس التى سأرتديها نظيفة مكوية و موضوعة بعناية على كرسى المكتب المقابل لفراشى..جواز السفر و النقود فى حقيبة اليد و قلم و نوتة صغيرة كتبت فيها أرقام هواتف اثنين من الهنود من المفترض أن اقابلهم و أرقام مصرية مهمة و رقم السفارة المصرية فى الهند تحسبا.

"ماما أنا مسافرة"

لم ترد علىّ. أعطتنى حضنا و قبلة و شربنا آخر رشفات من الماء قبل آذان الفجر..اقترح أبى أن أفطر فمازال أمامى على الأقل 10 ساعات حتى أصل الى الهند لم أقبل و لم أمانع..فقط سأنتظر و أرى ان احتملت الصيام.
لم ننم. سهرنا أبى و أمى و أختى و أنا نجتر الذكريات.. لم يكن ذلك حكيما بكل الأحوال..بكينا جميعا و أدركنا أنه باقى من الزمن ساعات قليلة و أكون فى مطار القاهرة قاصدة بلاد ظننت أنها تركب الأفيال.

الثلاثاء، 16 أبريل، 2013

أرق


انها الخامسة الا ثلاثة عشر دقيقة..الظلام يعم حجرتى و الملل يسكن نفسى..
فى الفراش أنا منذ الثانية بعد منتصف الليل, أطفأت الأنوار , قبلت أختى النائمة فى السرير المجاور على جبينها فجزت بلا وعى على أسنانها و أدارت وجهها للحائط..اتخذت وضعا ما على جانبى الأيسر و لكنى أحسست أن رقبتى مرفوعة أكثر مما يجب, تخلصت من وسادة و اكتفيت بالأخرى, لم أجد مكانا أضع فيه الوسادة الزائدة عن حاجتى فأنمتها بجوارى.
لا يعد سريرى كبيرا بل انه عكس ذلك تماما فلم يدخل داخل الى غرفتى حتى يعلق على أحجام السريرين و يزول اندهاشه-او يزداد- عندما اخبره ان هذا السرير لم يتغير منذ ولدت. فى الواقع انا احب سريرى جدا و لم أفكر يوما فى تغييره..اى نعم فى الليالى الصيفية أجد نفسى مدلدلة الأطراف و كأننى شجرة من أشجار الزمالك القديمة و أحيانا لا اجد مكانا ليدى اليمنى التى أحشرها حشرا بين بطنى و المرتبة او ادفسها تحت المخدة و مؤخرا لكى اتفادى هذه الورطة أنام على بطنى و اضع يداي كليهما تحت الوسادة و غالبا ما تصحبهما رأسى, ما يدهشنى هو اصرارى الدائم على ان تنام وسادتى جوارى على الرغم من عدم وجود مكان كافى ليدى..عندما تذكر الوسائد تذهب الأيادى للجحيم.
لم أعانى من قبل من الأرق..لا ليس "من قبل"..ما أقصده أننى لست مؤرقة بطبعى و لم يكن النوم يشكل لى أى مشكلة على مدار أيام حياتى كلها, كنت بمجرد أن أستشعر النوم أستسلم..لم أقاومه سوى مرات قليلة نادرة..فى الحقيقة أنا أعشق النوم, لم أجد أى نشاط انسانى ممتع أكثر من النوم..النوم نشاط انسانى بالفعل, عمل مهم و حيوي فى حياة بنى آدم جميعا و أعتقد انه لا يأخذ حقه فى التقدير و الاحتفال. لم اتعامل مع النوم من قبل على انه شىء لابد منه او انه مجرد احتياج انسانى القليل منه كافى مثلما تعتبره أمى..أنا أنام من أجل النوم, كم من أحداث و حفلات و مناسبات لم أشارك فيها لأننى نائمة. النوم هو الصفاء التام هو حالة الفراغ الكامل التى تكافئ بها نفسك على تحملك للناس و تفاصيلهم المزعجة و أيامك المتشابهة و عملك الذى لا ينتهى و حياتك التعيسة.
انها الخامسة و الربع مستيقظة مازلت..أفكر فى النوم و لا أخطر بباله..كيف و لماذا ؟ كنت دائما صديقة وفية افضله على العالمين و مع ذلك تخلى عنى و تركنى اتكأ مرة على يمينى و مرة على شمالى و مرة اجلس فى السرير نصف جلسة فى انتظار هجومه المحبب الى نفسى..لكنه لا يأتى.
فى هذه الأحوال غالبا ما الجأ للقراءة..قاتلة الملل الأولى مع مرتبة الشرف..ضغطت زر المصباح المعلق فوق سريرى فلم يضئ , كررت فلم, نزعت الفيشة كلها و أوصلتها بالكهرباء مجددا فلم أرى نورا..فى هذه اللحظة وصلت الرسالة, أدركت انه يوم سئ و الغد أسوأ..مصباحى العزيز-حتى هو-تخلى عنى..لا نوم لا قراءة لا نور.
أغمضت عيني رغما عنى و كأننى أعاقبنى..صخب و ضوضاء فى رأسى لا يخمد..و لم لا؟ فلأفكر اذن..التفكير هو ثانى قاتل للملل..أجد نفسى عالقة فى محاضرة الهيستولوجى فأقرر أن أفصل الفيشة و أختار لنفسى موضوعا أجمل من الهيستولوجى..أسرح فى أفكارى بالساعات و لا أمل, أفرح كثيرا اذا توصلت لفكرة مفيدة ثم تقع آمالى أرضا و أنا أنظر لمن حولى...
فيم أفكر؟ لا أدرى, ليس هناك ما يلفت انتباهى الآن..ليس هناك سوى النوم للأسف.
سأنام..رغم أنف النوم سأنام..دفنت رأسى تحت الوسادة, قلبت الغطاء على ظهره حتى أحصل على الجانب الأبرد منه و أغمضت عينى و فى لحظة تبددت كل محاولاتى -التى كادت تنجح- برنين معدنى سخيف..انها السادسة موعد استيقاظى الكئيب.
تمنيت لو أمسكت بالموبايل و أغلقت عليه قبضتى بعنف فينهار و يتساقط قطعا قطعا و لكنى اكتفيت بأن اخرسه و أقوم.

السبت، 26 يناير، 2013

ما أخبارك ؟

عندما يسألك أحدهم عن أخبارك فهو اما ينتظر منك اجابة متعارف عليها " الحمد لله " او انه يعنى ما يقول و يريد منك ان تقص عليه أخبارك حرفيا. فى الغالب أميل ان اكون من النوعية الاولى , تلك التى تحبذ الردود المختصرة , التى تحمل اقل قدر من الدراما و حظ اوفر من الخصوصية التى احترمها , و لكنى مع الأسف , نادرا ما أقع فى أحضان من هم مثلى بل اننى ثلاثة أرباع الوقت اكون بين مخالب الأسئلة الفتاكة و العيون الفاحصة التى تريد و بمنتهى الفجاجة معرفة " ما أخبارى " !
عندما اسئل عن اخبارى فعلى ان اتكلم عن انجازاتى او بمعنى اصح فشلى فى الدراسة او العمل , عن صحتى او بدقة اكبر مرضى و كيفية تعايشى معه , عن سبب خسارتى للوزن بهذا الشكل الفادح او فعليا اكتسابى العديد من الكيلوهات الاضافية على كتلتى الأساسية و لا ادرى ان كان السبب الحقيقى هو الاطمئنان البرئ عنى و عن حياتى و مسارها ام انه نوع من " اللى يشوف بلاوى الناس "..عندما لا يصبح لديك ما بكفيك لتشعر بأن " كله تحت السيطرة " و انك لم تفقد زمام الأمور و ان مشكلاتك و ان تعددت ما زالت "محلولة ان شاء الله" تبدأ فى البحث عن " أخبار " الآخرين , فعندما ترانى و قد ازددت وزنا على وزن تنظر الى كرشك الصغير باطمئنان مبتسما بأنك لست الأثقل و ان كنت ثقيلا ما زلت..حين تجدنى اتردد على الاطباء تفرغ انفك مما يملأه برضا و امتنان لجيوبك الأنفية الملتهبة و بالرغم من اننى اعمل لصالح الأمم المتحدة و يبدو علىّ الأبهة فأنت تشعر بانتصار واضح حين أخبرك اننى اشعر انى اضيع وقتى و انى لا أجد نفسى فى هذا الهراء.
ماذا اذا لم يكن لدى " اخبار " ؟
كيف ستتقبل ردى ب " الحمد لله " حاف بلا زيادة ؟
ربما بقليل من الالحاح و الأسئلة الخانقة أجيب ب " الحمد لله , كويسة " !
و هذه ليست نوعا من انواع السخافة او التأديب أو حتى طريقة من الطرق لاسكاتك , انها فقط الحقيقة..انا بالفعل الحمد للع كويسة..برغم السمنة و المرض و العمل المرهق , كويسة.
لا أشعر بالظلم و لا احاول ان اشعر نفسى عنوة اننى ضحية مجتمع لا فائدة منه و لا ان العظماء امثالى يظنهم الناس سعداء و هم يحملون هموما تثقل كاهلهم و افكارا تزحم عقلهم.
ربما فى المرات القادمة سيتوجب على ان أشرح انه لا داعى لأن يكون من حولك نسبيا اسوأ منك حالا حتى تستطيع ان تنعم و حالتك السيئة و ان كانوا اسوأ منك حالا فهذا لا ينفى ان حالك ما زالت سيئة كذلك.. و لماذا لا يشعرون ان العمل فى الامم المتحدة بالنسبة اليك ما هو الا شئ مشابه لعمل المحامى فى سوبرماركت كبير.
اضطررت الى اللجوء الى وسيلة جديدة غير الاستفاضة فى اخبارى و غير الاقتضاب فيها..التجميل ! فعندما تسألنى عن صحتى اخبرك ان الطبيب مندهش من سر شفائى المفاجىء و اننى بدأت احب العمل و احسست اننى بالفعل خلقت لذلك و فيما يتعلق بالسمنة يمكننى التعلل بأننى حامل مثلا او ان الموضة بأمريكا هذه الأيام هكذا ! فتنظر من  حولك لتجد انك اصبحت القطل الفاشل فى الجمع و انه لا يسعك احتمال جيوبك الأنفية الملتهبة اكثر من هذا .
و فجأة يتغير السؤال من  " ما أخبارك ؟ " الى " عاملة ايه ؟ كويسة الحمد لله ؟ ".

الأربعاء، 31 أكتوبر، 2012

مساء يوم ممطر

يرن هاتفه المحمول فى جيب الجاكيت الجلد الأسود الذى خلعه لحظة دخل السيارة و أغلق بابها عليه محاولا عزل صوت الأمطار من حوله فى أحد شوارع مصر الجديدة المزدحمة.
اهتم بمعرفة المتصل و لكنه لم يجب..لا ينقصه الا ذلك اليوسف الذى يفلق دماغه نصفين بأحاديثه المملة الممتدة عن ذكرياته فى كليه الطب و المنحة التى كاد يحصل عليها حتى تدخل أستاذ النساء و الولادة ليقحم اسم ابنته الطبيبة الفاشلة فتسافر هى الى امريكا و يبقى هو و عن تلك الفتاة الممشوقة القوام التى تلاحقه اينما ذهب وتحاول لفت نظره و عن و عن...
فتح النافذة فانهال الماء الى داخل سيارته الجديدة فأغلقها و هو يسب و يلعن..تدهورت الفاظه منذ عاد الى مصر , حتى انه  أصبح يتفوه بتلك العبارات القذرة أمام ابنه تلقائيا و لا يجد اجابة حين يسأله ابنه عن معنى ما قاله للتو .
هو يجد الشتيمة شئ ايجابى رغم كل شئ..شئ صحى يسمح لك بتفريغ طاقتك السلبية دون ايذاء يذكر..يتذكر ابنه و يحمد الله انه لم ينجب بنتا.
تذكر ان الغد موعده الأسبوعى لرؤية عمر ابنه ذى السنوات العشر. أعد له هدية تفوق توقعاته و قرر ان يهديها له فى عيد ميلاده , لطيف ان يكون عيد ميلاد ابنك قبل عيد ميلادك بثلاثة أيام , فهكذا لا ينسى ابنك أبدا عيد ميلادك , حتى و ان لم تكن تعيش معه فى بيت واحد.
كاذب من يقول انه نسى عيد ميلاده , كيف ينسى المرء يوما كهذا..الذكرى السنوية لبداية المعركة اللاارادية.
أخرج من جيب الجاكيت ولاعته الذهبية و علبة السجائر , أشعل سيجارة و هو يتأمل الولاعة.
تذكر يوم أهدته شيرين تلك الولاعة , كان ذلك فى عيد ميلاده منذ ثلاث سنوات..كان ذلك بعد الطلاق مباشرة.
لم تكن ترحب بفكرة التدخين و لكن رسالتها كانت واضحة , كأنها تقول له " حيث أنك أصبحت تعيش بعيد عنا , دخن هذه السجائر حتى تحترق رئتاك ."
أخذ يتابع السيارات خارج النافذة فلم يرى سوى نقاط حمراء متلاصقة ترجمت فى عقله انه لن يصل الى بيته فى مدينة نصر بسهولة.
انتابته موجة برد شبيهة بحالة صرع هزيلة..تذكر أكواب الكونياك الزجاجية التى قُدمت له فى ذلك الفندق بروسيا .. تذكر انه لم يتشترى الكونياك قط..اكتفى فقط بال ID Vodka و النبيذ طبعا.
لم يفهم أبدا تلك ال " اشربها ع بق واحد " التى تقال للمبتدئين فى الأفلام العربى , هو شخصيا يفضل شربها على مراحل متلذذا.
عطس عطسة تبعها بالسباب..لا يحب ان يمرض.
سيشرب actifed syrup عند وصوله ..لم يستطع منع نفسه من تخيل نظرات السخرية فى عين يوسف اذا امسك به متلبسا لزجاجة شراب الأكتيفيد , شراب الأطفال الذين يعانون من الرشح و أعراض الزكام , يفضل ان يراه و هو يحتسى الخمر عن أن يراه و هو يشرب دواء ابنه..ثم تخيل أنه يشعل النيران فى يوسف .
استمرت الأفكار غير الهادفة تعلق بأطراف مخيلته حتى دخل جراج عمارته..حذائه غير نظيف , انفه يسيل و عيناه تدمعان..يشعر بحاجة الى الاستحمام للتخلص من آثار الأمطار التى يعتقد انها حمضية و تحمل أتربة مصر كلها اليه و قدح من ال vodka يساعده ع الاسترخاء.
خلع حذائه على باب المنزل , وضعه على سور البلكونة لينظفه من آثار الطين و بدون دراية " اتقلب " حرفيا على السرير و غط فى النوم.